podéis buscar a tientas recuerdos húmedos en el sótano,
pero necesitaréis paciencia
porque allí abajo nadie os advertirá de lo del suelo.
En la calle encontraréis ardillas; en mi cuero cabelludo, chichones.
Si queréis una prueba para los de casa de que os habéis sacudido
como gaviotas, dejad vuestro nombre y número en el baño.
Si queréis una gaviota como mascota, hablad con mi terapeuta.
Si la encontráis, decidme dónde vive y a qué escuela
va su hija. Si queréis una parte de mí, chupadme la polla.
Si queréis vender viajes al público en general, tomadme el pulso
o mis libros ilustrados de mesa de café sobre Italia.
Si hay una casa en los árboles, lanzadle un martillo
y mirad qué es lo que cae. El niño ensangrentado no es
el mejor premio y no podéis devolverlo, así que tened cuidado
de por dónde camináis cuando os habéis tomado unas cuantas.
Si tenéis una ortiga entre los omóplatos
y os cuesta respirar, decídselo al profesor,
pero no le digáis que he sido yo, porque yo no he sido.
Solo estaba observando, y tal vez riéndome de vuestros gorgoteos.
Ese incidente pertenece al parque de atracciones de otra persona.
No quiero volver a veros a este lado de las sendas del porro.
Nota
· sendas del porro, 'blunt tracks': blunt significa romo, desafilado, pero también es un término para referirse a un tipo de "cigarro de cannabis o hachís montado con hojas de tabaco en vez de papel de liar" (Wikipedia).
☛ Johannes Göransson. Dear Tourists (poetryfoundation.org)
Trad. E. Gutiérrez Miranda 2022
∼
Dear Tourists,
You can grope for moist souvenirs in the basement,
but you'll need patience
because nobody down there will warn you about the floor.
In the street you'll find squirrels; on my scalp, bumps.
If you want proof for the folks back home that you've surged
like a seagull, print your name and number in the bathroom.
If you want a seagull for a pet, talk to my therapist.
If you find her, tell me where she lives, and where her daughter
goes to school. If you want a piece of me, suck my dick.
If you want to sell trips to the general public, take my pulse
or my coffee-table picture-books about Italy.
If there's a house in the trees, throw up a hammer
and see what falls down. The bleeding kid isn't
the best prize and you can't return it, so be careful where
you walk when you've had a few.
If there's a nettle between your shoulder blades
and you're having trouble breathing, tell the teacher,
but don't tell her it was me cause it wasn't.
I was just watching, maybe even laughing at your gurgling sounds.
That incident belongs to somebody else's amusement park.
I don't ever want to see it again on this side of the blunt tracks.
☛ PyoZ ☚